Много букав (с)

Любви мало для счастья. Чтобы быть счастливой с человеком, не достаточно просто любить его. Нужно сильно ему доверять, терпеть все его недостатки..Но без любви невозможно быть счастливой. Ибо пока на найдешь в человеке ту черту, которая сводит тебя с ума, тебе не за что у него держаться...

Заканчивается этот ненавистный мною день. Ненавижу этот праздник. Парень у меня есть, еще какой. Но блин, для нас каждый праздник. Почему этот-то день должен быть особенным? Оо Заебали сердечки по всюду...ЗАЕБАЛИ!!!!
Даже гугл попытался сделать кавайное сердэчко. Меня от него только тошнит...

У меня 200 рублей на 5 дней. Я себя не люблю за то, что так трачу деньги неразумно...=( Придется выживать...

Хочу закутаться в одеяло и никого не видеть, кроме кошки. Я очень зол. =_=

Пойду теорвер ботать..

Завтра начинается моя новая жизнь =) Ну, точнее все будет по старому, но кое-что изменится.
Во-первых, я буду ходить на почти все лекции. Особенно по диффурам и теормеху. Надо их заботать. Воть.
Во-вторых, я в принципе буду по-больше ботать =)
В-третьих, я сажусь на диету. Скорее даже систему. "-60" называется. Надо скинуть кило 10 так =D А то интересно на себя посмотреть уменьшенную =))
В-четвертых, буду каждый день двигаться. Либо ездить в Москву, либо бегать на стадионе, либо кататься на лыжах. Воть.

Да не сойти мне с этого благого пути! =)

Примерно года назад я побывала на двух ночных репетициях группы возлюбленного. В качестве басистки. Второй раз мне достался безладовый бас, жутко тяжелый. естественно, постояв с ним 3 часа, я сорвала плечо. Что вызвало недоумение у остальных членов группы и репы прекратились. Теперь они возобновились, только тот возлюбленный больше не возлюбленный для меня..Да и остальные ребята не хотят присутствия посторонних.
А я так хочу играть! Проблема в том, что хорошо играю я только на клавишных и арфе(музыкалку закончила). Причем не на синтезаторе, а именно пианино. Не люблю я этих искусственных звуков. Немного играла на басу..Но партия там была элементарная. так что два месяца практики активной на акустике мне помогли.
Хочу играть музыкуууууууууу..... =(((((

Вы любите фаст-фуд? Думаю, многие любят. Вкусно, быстро, не дорого. Культово даже. Зайти с друзьями, взять пару коробочек с картошкой и соусом, гамбургеры и колы. Да, модно и культово. Наше поколение взрощено на этой "еде". Вы пробовали когда-нибудь притащить этот фаст-фуд домой? Я - да. По пути он остыл. Разогрела в микроволновке. Есть не смогла. Все же дома атмосфера для поедания картошки в форме пюре или жареной на сковороде. Это более вкусно и уютно. А фаст-фуд почему-то вкусен только в месте, где его продают. Наверно, там такая атмосфера. Дешевого говна, так скажем. Интерьеры обычно именно такие - дешевая какашечка. Ни уюта, ничего. Потому что если бы было уютно, никто бы не стал есть этот картофель фри.
Я хожу в это место поедания говна раз в полгода. У нас с подругой традиция - после сдачи сессии мы заходим туда. Чтобы поесть гадости и понять, как же вкусно мы готовим...)))

Берегите своё здоровье ;)

Хочу рассказать историю. Историю своих отношений. Просто хочу рассказать, потому что все друзья устали слушать.

Все началось в ноябре. Я была в 10м классе своего лицея 1557 с физ-мат уклоном. Значит это был..2007 год. Да, он самый. Начало ноября. Нет, подождите..Конец октября. Да, так. Я пришла домой с учебы, немного устав. Включила комп и уселась как всегда проверять почту. Зашла в аську. Вижу - мне пришел запрос авторизации от некого Alex**. Подумала, ну очередной дагестанец. Их ко мне много приставало по асе на тот момент. Авторизацию одобрила. Не пишет. Думаю, что-то не то. И написала первой. Что именно? Уже не помню. Дело было в 4 дня. Он ответил. И в результате мы проболтали до 3 часов ночи.
Бывает так, находят люди друг друга. И мы нашли. Мы говорили обо всем. Во многих вопросах наши мнения были похожи. Очень похожи.
Через две недели почти непрерывного общения, я спросила "А почему ты не просишь меня прислать фото?". На что он ответил "Ну..Я не такой как все. Но фото присылай". Я послала фото с шарфиком на шее. В 10м классе я считала свою шею уродливой и поэтому постоянно носила шарфы. В ответ я получила его фото. Признаться честно, я сначала испугалась. Достаточно неординарная была у него внешность. Но ничего, привыкла потом.
Мы не виделись еще 4 месяца. Каждый день списывались. Общались. И не флиртовали. Ни капли. Мы были просто друзьями по сети.
И вот, по прошествии 4х месяцев, я неудачно установила себе виндоуз. Честно говоря, с установкой осей мне никогда не везло. Как не повезло и сейчас. Поэтому пришлось попросить его приехать и поставить мне её нормально.
Я проводила родителей на дачу. Написала выездную олимпиаду МФТИ. И стала дожидаться его. Обменялись телефонами. Было морозно. Он написал, что уже почти приехал. Я побежала его встречать. По пути к автобусной остановке есть дорога, почти пешеходная, вдоль которой стоят фонари. Так вот один из фонарей при моем приближении сразу выключается. Ну вот так вот получается. И, проходя мимо этого фонаря, я заметила, что у меня вибрирует телефон. Пришлось снять перчатку и достать его из кармана. Смс. "Греюсь в "Покупае". Покупай - это магазин наш возле остановки. Ответив что-то вроде "окей", я засунула телефон обратно в карман. Одевая перчатку обратно, я заметила, как отмерзли у меня пальцы. А идти еще минут. Но ничего. Дошла. Подхожу к магазину и думаю, а как я его узнаю? Проблема. Хорошо, заранее, еще в аське сказала ему, что буду в черной шляпе, чтобы он меня узнал. Подхожу к магазину и вижу темную фигуру. "Ну, - думаю, - он". Захожу внутрь - нет, какая-то бабушка просит мелочь. Прохожу в магазин и тут выходит он. Черная шапка с логотипом "найк", черная куртка-пуховик, черные джинсы...Я подумала "вот, блин, гопника себе нашла...". Голос его показался мне очень странным. Я его представляла совсем иначе. Но так всегда бывает.
Мы прошли к дому, он установил мне виндоуз, мы попили чаю..Я заметила на его лбу две ямочки маленьких. От ветрянки. Даже скорее не на лбу, а на переносице. Потом я очень любила эти ямочки..
Он пошел ночевать к родственникам. Договорились, что на следующий день погуляем вместе. Он ушел. А у меня очень смешанные чувства. Зашла в аську. Он в сети. Я привыкла с ним делиться всем, что происходит в моей жизни. Поэтому чуть ли не написала "Я сейчас с одним человеком встретилась...". К сожалению, эта прооблема "разных людей" в сети и в реальности нас потом еще долго тревожила. Не стоило все же столько времени общаться только по сети. Да. Но что было, то было.
На следующий день мы пошли с ним гулять. Погуляли по половине Зеленограда. Да, был мороз. И солнце. Тогда я заметила, какой у него хороший вид сзади..))
Поговорили о том, о сем и расстались. Он поехал домой, а я пошла домой. Он жил и живет в Москве. Эти два дня я не забуду никогда. Потом было еще полтора месяца общения по сети. О том, о сем. Я хотела еще встретиться. Он - не очень. Но я его уговорила. Приехал. Под предлогом, что надо помочь мне настроить систему "пинакл". Не настроили. Но попили чаю и поговорили в течении 3х часов =)
Он пошел к родственникам спать. На следующий день мы опять пошли гулять. Гуляли долго, часа три. Погода была не ахти какой - снег мокрый. Очень мокрый. А меня еще и завело в лес. В общем, все были с мокрой обувью в результате нашей прогулки. Мы шли и большую часть пути молчали. Просто молчали. Я заметила, что у него хороший профиль. Очень хороший. Расстались. Потом еще месяц общения по сети.
Я опять хотела встретится. Очень. Я влюбилась.
Нет, не после второй встречи. Я влюбилась еще до первой встречи. Он был особенным.
Но он...Нет, он не был влюблен. Ему было даже все равно. Как-то я спросила его "почему бы нам еще не встретится?". Он ответил, что не стоит. Я очень расстроилась. Я думала, что понравилась ему. А оказалось...не так. Мы поругались. Из-за пустяка. Для меня, по крайней мере. Я назвала его "монашком" из-за того, что он помнил многие молитвы. Неудачно пошутила. Он разозлился. Я обиделась и ушла. Неделю мы не общались. Потом он написал смс, что просит прощения. Я простила. Еще месяц общались. А потом, в начале мая, мы окончательно разругались. Я написала смс "Больше никогда не пиши мне...". А он отписал в блоге "Как же я ненавижу это _больше никогда.._". Еще месяц мы не контактировали. Вообще. Я почитывала его жж. Писала что-то в свой. Потом, когда он запостил фразу "уходу отсюда, меня все равно никто не читает", я откомментировала. Сказала, чтобы не уходил, я читаю. Так и началось у нас все сначала.
Мы писали по 20-30 комментариев к записям друг друга. С нетерпением ждали уведомления на почту о том, что другой откомментировал. Да, так мы общались до 1го августа. Тогда мы снова встретились. И тут всё началось....А что было тогда, я расскажу во второй части) А то и так много получилось что-то =)

Мари.

С таким возгласом закрываю страницу, на которой были сообщения из сообщества "семейных проблем" блога беременяшек =) понимаю, как у меня замечательный парень...просто сказка *_*

Заебали эти дисконнекты с сервером!!!!!111

Пусты мои мысли. Пусты мои эмоции. Остались только инстинкты. Такое ощущение, что я умерла. А это все лишь депрессия. Я не выхожу из дома уже несколько суток. Болею. Насморк и кашель. Мне так нравится стук клавиш клавиатуры на моем ноутбуке..Мне так нравится радиохед, поющие из его колонок. Мне так нравятся печальные картины. Именно печальные. Не потому, что на них изображены страдания. Просто они нарисованы в холодных цветах. Пускай и ярких, но холодных. Когда смотришь на нее, по душе течет печаль и мурашки бегут по коже от такого "душевного" холода.

Хотела быть позитивной? А фиг тебе. Потому что я даже не могу сейчас сказать, что же меня в этой жизни радует...

Может попробовать? Да, составлю список вещей, которые меня радуют.

1. Ванна с пеной. Горячая.
2. После ванны одеть чистую х/б ночнушку или пижаму и пойти спать в теплую, чистую и уютную постель.
3. Приготовить вкусную еду и съесть за просмотром любимого сериала/кино.
4. Погамать во что-нибудь. Желательно шутер.
5. Купить себе цветов и поставить букет на самое видное место.
6. Очень сильно накрасится и пофтокаться самой.
7. Выпить вкусного вина.
8. Поставить задачу и сделать её.
9. Поиграть на пианино.
10. ...

Эффект увеличивается, если со мной любимый человек. Правда, иногда я хочу побыть одна.

А в душе все равно пусто. И ничего я с этим поделать не могу.

Идите все на хуй. Хочу быть одна.

Последние два года я непрерывно и упорно учусь. Последние два года у меня был молодой человек. Нет, был очень близкий друг. И только во вторую очередь любовник.

В результате я не задумывалась над тем, кто я и какая я. Просто я была горячо любима и совсем забыла, что надо совершенствоваться.

Причем не внешне. А внутренне. Где эта работа над собой? Её нет! Я же деградирую!! Ужасно! Надо срочно за себя браться!

В первую очередь - менять характер. Я чересчур пессимистична и неуравновешенна. Надо быть позитивнее! Нервы уже не к черту..

Я счастливый человек, в конце концов..)

Вот почему же так...опять этот вопрос всплывает. "Почему?"

Мы хотим идеал. Идеал в качестве своего партнера, в качестве "второй половинки". Мы ищем по внешним признакам и, когда находим, готовы вешаться на шею. Нет, я не буду говорить о том, что любовь и влюбленность разные вещи. Я скажу лишь то, что не надо пытаться лепить из человека свой идеал. Ведь был миф про греческого скульптора, который оживил статую, отображающую его идеал. Почему не надо? А вот вы представьте. Ваш идеал, то, о чем вы так долго мечтали, вот он, перед вами. И что? Даа, вы счастливы, потому что это ваш идеал и он рядом с вами. Более того, он вас любит. Счастье? Быть может. Но оно не долгое. Потом вы просто создадите в голове ваш новый идеал(это в лучшем случае) или откажетесь от него, потому что вы-то не идеальны...

Смысл любви, смысл отношений состоит именно в том, чтобы мирится с некоторыми недостатками. Те, кто умудряется это делать, живут спокойно и в гармонии в отношениях. А кто еще и любит эти недостатки, тот вообще счастлив. Никто не идеален. Никто. Каждый человек достоин того, чтобы любить и быть любимым. Потому что это человек. Человек.

И напоследок. Никогда, ни в коем случае не оценивайте людей по внешности. Внешность - это как раз то, к чему очень просто и быстро привыкнуть. А вот внутренний мир человека способен очаровывать вечно...

Давно заметила за собой одно свойство. Моя музыка, т.е. которую я слушаю и люблю, для меня что-то интимное. Что-то, что надо скрывать. Я очень неохотно даю послушать то, что слушаю я. Для меня, кажется, проще раздеться перед незнакомым человеком, нежели чем дать ему услышать хоть одну свою любимую песню.
То же и когда человек дает мне что-то послушать из своего любимого. Для меня это очень откровенно и я долго не решаюсь этого сделать...

Вот такие тараканы в голове бывают. =)

В Красноярском крае, в одном из поселков в доме завелся полтергейст. Ссылка на первоисточник.

Меня очень порадовала формулировка "Милиция предложила хозяевам дома обратиться к помощи экстрасенсов". Это теперь что, милиция и экстрасенсы вместе? Оо Может это одни и те же люди?

Уж кого я считала ярыми скептиками, так это работников гос. контор. Хотя...И там же бывают свои "кадры". В Болгарии, вот, колдуны навели порчу на президента, который повысил налог на их работу. Дааа...Средние века все еще с нами.

А вообще, вы верите в это?
С одной стороны, да, мы мало знаем еще об этом мире. Кто знает, может мы найдем этому научное объяснение в будущем. А может не все можно объяснить? Может во что-то надо просто верить? Как физик, я считаю, что пока нет объяснения(при том логичного и подкрепленного множеством опытных фактов), то нет и правды..
С другой стороны, здесь во многом подводит наша человеческая психология. То биш мы склонны почему-то верить в очень многое, не проверяя. Вот хотим мы верить в чудо, хоть убейте! И верим же..И обманывают нас же..

Будьте бдительны и не позволяйте себя обманывать. Но верьте в небольшое чудо, ибо только тогда вы не сойдете с ума...

Были у меня отношения с человеком длиной в 2 года. Мы очень хорошо узнали друг друга. Мы были как брат и сестра. Любили друг друга очень сильно. И чувства наши были очень сильны. Но они у меня прошли. Пришлось расстаться.

Теперь у меня новые отношения. Но...Когда он говорит, что любит меня, я не верю. Я знаю, что такое любовь. Настоящая любовь. Она не появляется за месяц знакомства...Да.
Печально это. Но, думаю, со временем пройдет. Когда мы друг друга лучше узнаем и сможем полюбить за что-то более вечное, нежели чем поведенческие манеры и внешность.

Все будет хорошо. И это главное.

Нашла в своих старых блогах запись с моим рассказом. Ну, как рассказом. Это скорее повесть даже, нежели чем рассказ. В нескольких частях и прочее.

Кабаннннн

Кабан тупо смотрел на падающие снежинки. Его взгляд был пустым, ничего не значишим, но поза его наводила на мысль, что он о чём-то думает: брови сдвинуты, копыто приставлено к подбородку, задние лапы скрещены. Он сидел на старом пне, настолько старом, что казалось вот-вот и он развалиться под этим большим и сосредоточенно думающим парнокопытным. О чём думало это существо - никто не знает, но некоторые могли бы догадываться. Например Зайчиха, к которой он заходил перед тем как сесть на пень и погрузиться в глубокие размышления. Он хотел спросить у неё совета насчёт того, стоит ли ему идти на День рождения к Медведю, которого он сильно недолюбливал. Дело в том, что как-то раз между ними произошла некоторая ссора: они вместе нашли старую нору, в которой как-то давно жило большое сушество, которое размерами напоминало нечто среднее между Кабаном и Медведем. Так как тогда уже приближалась зима, то жители всего звериного царства, у которых не было зимнего прибежища, озаботились поиском подходящего жилья. Так вот, Кабан и Медведь нашли эту большую для Кабана и маленькую для Медведя нору. Они синхронно подумали, что эта нора могла бы послужить им местом зимования. И оба они синхронно озадачились проблемой, только у каждого она была в разной интерпритации. Кабан думал:"Как бы так уменьшить нору, чтобы потеплее было?", а Медведь тем временем размышлял:"Как бы так расширить нору, чтобы место было?". Они недолго над этим разгоняли кровь по мозгу, и вскоре переглянулись и начался диалог:
- Как тебе кажеться, Кабан, хорошая ли нора? - спросил Медведь.
- Хороша, хороша, - ответил Кабан.
- Может в ней и перезимовать?
- Можно, только она несколько неудобна своими большими размерами, не находишь?
- А для меня наоборот, слишком маленькая. Надо её расширить.
- А как же я? Я же замёрзну в такой большой норе! Давай уменьшать.
- А как же тогда я? Я-то как в неё влезать буду? Или ты мне скажешь на улице в сугробе спать?
- Поспишь в сугробе, чего такого? Я эту нору нашёл, я в ней и спать буду!
- Ишь как разошёлся, ах ты.....
Дальше начали звучать довольно громкие слова - Кабан и Медведь разругались по-страшному. Чуть даже до драки не дошло, к счастью они вовремя притормозили. После этого они разошлись и месяц не общались. А нора до сих пор пустовала.
Кабан получил сообщение о том, что Медведь приглашал его на праздник. Для него это было неожиданным известием, долго они не общались, а тут на тебе, приглашение."Тут какой-то подвох, - думал Кабан, - неужели это и впрямь предложение мира и дружбы? Нет, здесь что-то не так...". Он не получил от Зайчихи вразумительного ответа. Так как она была особой романтичной, то смогла сказать ему лишь только это:"Делай, что сердце тебе твоё подскажет". Кабан не мог вынести из этого совета каких либо концепций насчёт его дальнейшего решения. Он довольно долго сидел на этом пне, даже уже начал подмерзать. Снежинки падали ему на шерсть и быстро таяли, а потом каплями стекали вниз. Была пасмурная безветренная погода и, казалось, что Кабан может так просидеть в неподвижном состоянии вечно. Он делал попытки принять окончательное решение, но все они оказывались безрезультатными."Может идти? Ведь там согреют, покормят, развеселят...Но может здесь всё-таки есть что-то? Или нет?" - такие примерно мысли ходили по кругу в его голове. Но спустя некоторый большой промежуток времени, настолько большой, что Кабан был уже полностью мокрый от растающего на нём снега, он пришёл к окончательному решению: идти, но быть готовым ко всему. Он стал подниматься с пня, прогнулся, крякнул, хрюкнул и пошёл по лесу. Несмотря на то, что он замёрз, Кабан не собирался идти сразу в гости."Надо ещё придумать: какой подарок подарить Медведю?" - встал новый вопрос в голове у этого создания. Но он намного быстрее его решил, чем первый - лучший подарок для медведя - это мёд. У него как раз оставалась где-то баночка, подаренная Неразумной Совой, которая не разбиралась, что кому нравиться, и дарила всем всё подряд. Дойдя до своего земляного погреба, Кабан открыл его и из него сразу повеяло запахом хранившейся в этом погребе желудей. Он медленно и с наслаждением вдохнул этот запах, постоял с минуту и полез за горшком мёда. В погребе было сыро, душновато, но тепло. Найдя методом тыка нужный горшок, Кабан стёр надпись "Мёд. Моему Другу и Товарищу. От Неразумной Совы"(благо Сова всегда пишет угольком), достал кусочек известняка и написал "Превед Медведу от Кабана". Это показалось ему вполне достаточным, и он стал, крехтя и хрюкая, выбираться из погреба. Закрыв его, Кабан направился прямиком к Дому Отмечания Праздников. В этом общем доме всегда можно было отметить любой празлдник любому жителю лесного царства. Это было удобно тем, что у некоторых существ слишком мало места в их норах, гнёздах чтобы принять большое количество друзей и знакомых. Так вот, Кабан сейчас направлялся именно туда. Не буднм рассматривать, что занимало его голову в данный момент, но можно обобщить эти мысли, назвав их "Воспоминанья и ассоциации". Вобщем, Кабан надолго погрузился в свои размышления и даже почти пропустил Дом для Отмечания Праздников. Остановившись возле него, Кабан стал морально настраивать себя, готовить к любым неожиданностям. Он слышал и видел, что дом полон веселья, радости и духа праздника. Был уже вечер, так что окна были освещены и просматривались очертания тех, кто присутвствовал на празднике. Кабан стоял и настраивался. Долго. Потом, спустя несколько минут, он всё же настроился и подошёл вплотную к двери. После этого он постучал - в доме притихли немного и послышался чей-то низкий голос:"Войдите!". Дверь со скрипом отворилась и Кабан вошёл в это помещенье. Здесь было полно народу, кого только не было. Посередине комнаты стоял большой накрытый на много персон стол во главе которого восседал Медведь. Он был уже немного пьян и добр, поэтому пригласил Кабана сесть рядом с ним. Но Кабан стоял и не сходил с места. Он был готов к неожиданности, а здесь всё по-нормальному, никаких подвохов. Постояв немного, Кабан сообразил:"Раз нет подвохов, значит и правда предложение мира и дружбы," - на этом он и успокоился. Пробравшись к Медведю, он сел подле него и тут же был накормлен, напоит и согрет. Медведь дружественно говорил с ним, на удивление дружественно.
- Ты, Кабанчик мой, лучший друг на свете. Я это знаю. Ты ведь на меня не сердишься? И неужели какая-то нора смогла разлучить нас, закадычных друзей? - говорил Медведь. Хоть это и виглядело искренне, но звучала какая-то маленькая фальш в его грубом голосе.
- Да я , Медведь, и не сердился на тебя особо, просто нора - вещь хорошая, нужная. Не хотелось упускать своего.
- Да, да. Ты прав. Абсолютно прав.
Далее продолжались диалоги наподобие этого. И по мере опьянения они становились всё глупее и глупее...
После нескольких стакокнов наливок Кабан уже перестал что-либо соображать, всё плыло перед глазами, ему казалось, что он сейчас упадёт в обморок. Последня мысль его была:"Боже, что за наливки? Никакой выдержки" - и с этой мыслью он завалился на стол, испачкая своё рыло в каком-то соусе. Что происходило далее - туманно, но продолжение следует ;)

А что это? Это отличие от толпы? Так практически любой человек отличен от толпы! Это иметь свое мнение и свои увлечения? А как отличить свое от чужих? Да достаточно просто. Тот, кто ориентируется на мнение других или на мнение общества, не сможет оценить что-то новое, не узнав мнения этого человека или общества! Так что вполне будет достаточно показать человеку что-то новое и он не сможет это оценить по-нормальному.
Так что индивидуальность есть. Да. Вот только каждый в разной мере ее выражает. Я выражаю слабо, достаточно слабо. То биш сказать нравится/не нравится могу, но вот что именно нравится или не нравится - нет. Причем проблема не в комплексах, а в том, что я подстраиваюсь под человека. Под конкретного человека.

Первый шаг к индивидуальности - шагнуть против течения общества.

Да здравствуют те, кто плывет против течения!

Давно сюда не писала. Много чего произошло за этот период.
Но оно все мелочи =) На данный момент я закрываю сессию. Остался последний экзамен. который будет 21го января. А потом всё, свобода =)

Я счастлива. Я, наконец, счастлива. Нет, это не впервые, конечно. Но такого давно не было. Спасибо одному человеку, который относительно недавно появился в моей жизни. И спасибо двум другим, которые всегда рядом и готовы помочь в любой момент.

Я скучаю. Очень скучаю. Завтра увидимся и это будет замечательно ^_^

Эхх...хоть бы и у Алекса всё было так же хорошо как и у меня.

Любовь - великая весчь =P

Рассталась с любимым. Теперь навсегда..Так хочется ему написать..И даже пишу..А он не отвечает, или отвечает, но через длительное время...Неужели эти отношения были нужны лишь мне одной? У него как-то нет такого волнения, какое есть у меня =( С учебой завал полнейший..Ничего не успеваю. У меня депрессия и аппатия ко всему. Настроение на нуле весь день...Рыдаю по вечерам и утрам..Да, я бедная и несчастная..У меня такое состояние души..О Боже, как мне хочется опять быть жизнерадостной! Надо забыть про него и радоваться жизни! Надо заниматься тем, чем хочется! Надо улыбаться сквозь слезы - и они вмиг проходят. Надо..надо! Но...вместо этого я тупо сижу и жду пока он ответит....Дура.

Отныне я попытаюсь стать блогожителем =) Писать мне есть мало о чем, но постараюсь по-чаще о чем-нибудь и черкнуть =)